Le Petit Chap Red

Max Perfecto passait dans la rue, en Nike, jean et blouson Chevignon, radio-cassette sur l'épaule, d'où vomissait le signal convenu. Un bon vieux hard rock de Black Sabbath.

Le Petit Chap Red ouvrit la fenêtre, sortit le cactus et la referma. Max entra dans la boucherie où son père jouait du hachoir.

Tous les signaux convenus affichaient « No problem ». Le Petit Chap Red monta voir sa mère dans la chambre. Toute en bigoudis, elle regardait pour la vingt-deuxième fois « Plus belle la vie », grignotant des petit muffins qu'elle avait fait la veille.

« Tiens, Chap ! Prends ce sac avec la galette, le petit pot de margarine et quelques yaourts périmés. La pauvre vieille n'y voit plus très clair. Et ne rentres pas trop tard !Et évites le fils du boucher, qui te regarde, on dirait qu'il te touche ! Et gaffe au loup, il paraît qu'il est revenu. »

Le Petit Red Chap prend son sac à dos et la voilà partie chez mère-grand. Au lieu de prendre le chemin le plus court, celui balayé par le regard des voisins, celui chapeauté par la nappe de pollution du trafic auto, elle s'enfonce dans le bois, cueillant de ci de là, quelques fleurs entre les épaves de lave-vaisselle et les pneus abandonnés.

De fil en fleurs, elle baguenaude, et finit même par rencontrer le loup qui fait mine de la draguer.

« Dégages ! Tu pues ! » l'expédie-t-elle.

A l'endroit convenu, dans le trou d'une souche sur laquelle se trouve un pliant crevé, elle fouille et trouve le paquet.Elle vérifie. Quelques belles barrettes de shit qu'elle évalue au flair.

Alors qu'elle s'apprête à partir, un bruit la fait sursauter. Zut. Ce n'est que Max Perfecto qui sort de derrière un arbre, la mine gourmande.

Il a l'ait aussi chaud que le Petit Chap Red se sent de glace dans son jean moulant et son chemisier rouge entrouvert. Comme il s'approche, minaude et pour finir la serre d'un peu trop près, elle l'écarte.

« Au lieu de penser à me rouler une pelle, roules-moi plutôt un joint. »

Max s'exécute posant sur la jeune fille un regard plus baveux qu'un sillage de limace. Mais, le joint allumé, elle le scotche sur place d'un « Bas les pattes, je vais voir Lou. » avant de déguerpir quasiment au pas de course.

Quand elle arrive devant chez mère-grand, elle est en nage, et très légèrement euphorique.

Elle frappe.

Une voix d'outre-tombe :

« Qui c'est ? » et avant même qu'elle réponde « Montres ta bobinette, chérie, et viens t'occuper de ta grand-mère. »

La fillette entra en respirant un bon coup, car alitée, la grand-mère n'ouvrait pas souvent les fenêtres et négligeait les poubelles. La pauvre vieille s'agita dans son lit. Le Petit Chap Red posa les victuailles sur le lit et se dépêcha de bourrer la pipe de la vieille d'un peu de shit et de tabac.

« Comme tu as de grandes oreilles mère-grand ! »

« C'est plus facile à nettoyer mon enfant.»

« Comme tu as un grand nez mère-grand ! »

« Ton grand-père se prénommait Cyrano mon enfant. »

La grand-mère se mit soudain à tousser. Le Petit Chap Red la regarde, soupçonneuse. Jamais grand-mère n'a toussé en fumant.

« Comme tu as de grandes dents mère-grand ! »

« C'est pour mieux te bai..., te bouffer mon enfant. »

A ce moment là, le loup jaillit du lit. Il a de grandes dents certes mais surtout une belle érection. Comme il l’attrape et la plaque au sol, elle réussit à lui savater violemment les bijoux de famille.

L'animal pousse un hurlement.

« Puisque c'est comme ça, je vais te dévorer. » Et il ajoute une grossièreté qui rendrait le tableau encore plus ignoble si je la rapportais. Et il l'avale.

Il en est le premier surpris. Pas nous, nous connaissons l'histoire. Et il s'allonge en avalant le tube de Gaviscon de la pauvre vieille.

Passé la surprise, le Petit Chap Red décide de faire un peu de ramdam dans cette antre poisseuse, tiédasse, qui lui donne la nausée. Sans compter mère-grand qui ronfle déjà dans un coin et en rajoute une couche pour les oreilles et les narines.

Le loup met sur le compte du shit avalé un monde de sensations qui lui échappent et s'endort.

Max Perfecto qui a filé le Petit Chap Red débarque chez la grand-mère un peu après. Mais avant les chasseurs. Poursuivant un moite dessein.

Quand il pénètre dans la bicoque, il ne voit que les barrettes de shit restées sur la table, qu'il s'empresse de mettre dans sa poche, avant de s'approcher du loup. Ce dernier parle :

« Putain ! Comment sortir de cette histoire ? S'il faut attendre les chasseurs, je vais finir par gerber ! »

Max qui a reconnu la voix du Petit Chap Red, shit aidant, pense qu'elle s'est transformée en loup. Ce qui réduit à néant sa fantasmatique sexuelle. Avant de se souvenir, de la commune histoire. Mais trop tard, le désir a disparu.

De rage, il décide d'ouvrir le ventre de la bête, à l'ouvre-boîte, par pur sadisme, puis au couteau électrique, par impatience. Il est temps que cela se termine.

Et comme le Petit Chap Red, jaillissant des entrailles de l'animal, l'embrasse avec la fougue d'une fan en chaleur, les chasseurs arrivent.

Pas de bol.  

                                                                           Patrice